Riassunto delle puntate precedenti..

Dopo una Lunga estate, un caldo autunno e un pazzo inizio inverno.. eccomi qui, a scriverti come se fosse ieri l'ultima parola digitata in questo freddo spazio vuoto.
Sono accadute tante cose in questi mesi: gente entrata ed uscita dalla mia vita alla velocità della luce, persone a cui ho affidato la mia più estrema fiducia(ed ovviamente me la sono presa in quel posto), gente che per avermi avrebbe fatto carte false, corteggiamenti estremi e tante falsità.
Piccoli attimi di paradiso e grandi attimi d'inferno. Ricoveri, litigi, lavori andati male, inizio di altro lavoro e inizio di relazione "conflittuale" con M. (di cui parlerò o forse no, in seguito).
Ho avuto comportamenti insostenibili anche per me stessa: ho lasciato che mi usassero, ho usato, ho mentito spudoratamente, ho tradito la fiducia altrui, ho tollerato comportamenti lesivi per la mia mente, ho perdonato gente che non se lo meritava, ho giudicato ancor prima di conoscere, ho mancato di rispetto a me stessa!
Tanta roba, raccontarla nel dettaglio non ha molto senso..

..scriverei un papiro.

In me c'è un fuoco..

..che si nutre di passioni, ardo e consumo tutto ciò di cui m’invaghisco, sia esso un libro, un film o una persona. Non posso che viverle intensamente, con violenta e insaziabile avidità. Voglio conoscere ogni loro aspetto, mi nutro di loro fino a quando non ne resta nulla.

Rapporti con l'altro sesso #3

Continuano i discorsi con il cervello..

• Come si fa a capire quando mente spudoratamente?
• Come si fa a subire le seghe mentali altrui per poi tornare al punto di partenza?
• Come si fa ad essere provocati e non poter reagire?

E' semplice.. non ci si riesce o stai al gioco o perdi tutto. Sembra quasi una partita a carte, si va a chi punta di più, chi vince prende tutto e per chi perde gli restano solo gli occhi per piangere!

Cosplay... questo sconosciuto

Si è scritto e riscritto in giro su questo argomento: sul cos'è, del perchè e del quand'è!La domanda che mi pongo più spesso è se si può considerare un hobby per tutti, senza distinzione di età e corporatura. Io non ne sono proprio certa, complice anche dei complessi personali sul mio fisico che nascono dal confronto con modelli non proprio sani e naturali.
Dirò semplicemente cosa è per me oggi il cosplay:

Cosplay = Hobby
Hobby = Divertimento
Divertimento = Spensieratezza
Cosplay = Spensieratezza

Premesso questo ora passiamo ai fatti! Ho iniziato 4anni fa a praticare questo hobby ed ho collezionato un discreto armadio di cianfrusaglie xD e adesso ho in mente di creare un nuovo costume.. complice del fatto che mi prestano la parrucca!
Si tratta di "Launch - Dragon Ball" meglio nota come "Laura" dell'isola del genio delle tartarighe! :) Come caratteristiche note del personaggio è d'obbligo ricordare la sua doppia personalità e conseguente trasformazione della chioma da Bionda(cattiva e criminale) a Blu(buona e servizievole).. indovina quale sto facendo? =P

Presenti: Stoffa per il top, Cintura, Pantaloncini, Scaldamuscoli, Stoffa per i guanti
Assenti: Parrucca, Fiocco, Bretelle, Scarpe

Edit: non chiederò più niente in prestito a certe persone..

rapporti con l'altro sesso #2

Allora.. come dire.. siamo a questo punto qui..

..pff.. Ormone chiama base, ormone chiama base.. mi sentite? passo ..pff..
..pff.. Forte e chiaro ormone ..pff.. qual'è il problema? passo ..pff..

..pff.. base puntiamo l'obbiettivo ..pff.. colpiamo e affondiamo? passo ..pff..
..pff.. aspetta, chi, come, quando e perchè?, passo ..pff..
..pff.. base cosa vuoi che dica, mi fa sangue, passo ..pff..
..pff.. mayday, mayday, supporto cervello ..pff..
...pffffpfpfpfpfff..

Abbastanza chiaro, no? ormone chiama, cerchiamo supporto cervello.. Vedremo xD

EDIT: sono ancora padrona di me e dei miei istinti! XD

RE.EDIT: aggiungo che ho fatto anche bene a non lasciarmi trasportare! :\

Social Network o "rete sociale"?

Ti dirò, facebook all'inizio non mi aveva convinto granchè, quando mi sono iscritta pensavo che mi sarei annoiata e che avrei abbandonato subito. Invece il guardare cosa fanno gli altri, le foto ed i giochi strategicamente ripetitivi ed idioti mi hanno letteralmente rinc.. assorbita nel contesto. Come meccanismo è piuttosto semplice.. ti iscrivi aggiungi amici stretti a caso e..

• scrivi una frase / te la commentano
• leggi e vedi chi è / rispondi

Aspetti che legga a sua volta ma ti annoi quindi..

• vedi che ha scritto nella sua bacheca / commenti i suoi post

• guardi le sue foto ed i suoi amici / aggiungi amici e commenti anche i loro post.

Così all'infinito finchè hai più contatti che amici reali.
Un tempo bastava una telefonata e un sms per essere a contatto con la tua "rete sociale" e le persone con cui parlavi le conoscevi anche in carne ed ossa, potevi sentire la loro voce e se il caso ridere con loro. Adesso invece stringi rapporti "fittizzi" con persone mai viste e non sai se quando scrivono questo ---> :D stiano davvero ridendo.
A volte ha la sua utilità.. ma anche di questo non sono del tutto convinta.

Da paperella a panterona.. #1

-Uhh, belle scarpe.. eh si quelle starebbero benissimo con quel vestito/pantalone/gonna che ho comprato qualche giorno fa, ma il tacco è troppo alto, ed ho la grazia di una ippopotama obesa su un triciclo!-
Per portare le scarpe con i tacchi meglio noti come, "quella maledetta tortura medievale usata originariamente per far soffrire le donne", che sono tanto carucce.. diciamolo, bisogna fare molto allenamento in luoghi lontani da occhi indiscreti per evitar scivoloni.
Vorresti avere una camminata sexy e ancheggiante piuttosto che "a papera"? Io si!
Peccato che nessuna abbia il dono naturale del "soffrire con nochalance" e che non si possa trasmettere geneticamente come un naso a patata o le gambe ad X. Penso che quelle donne che dicono "ma dai non ci vuole niente, basta solo un po di attenzione.. e poi io con i tacchi corro/nuoto/pratico kung fu e parkour"dicano fesserie.. sii mentono spudoratamente, e se mi chiedi il perchè le soluzioni sono varie e contrastanti, lo dice perchè:

• è pazza, cosa probabile;
• TU non ci riesci, TU rodi, e LEI se la ride (sadica);
• si allena da una vita e per esaltare il suo ego dice che le viene naturale;

Che dire.. invidia? forse.. Ma torniamo a noi, una volta sfogata la mia insana abitudine a scaricare le mie sfighe su altri, pensiamo invece a mettere da parte la paperella che è in me! Come?.. è presto detto..

http://www.youtube.com/watch?v=dMw83hXN3jc
http://www.youtube.com/watch?v=efoGtlwdma8&feature=related

Chi seguire? Simpaticona "tacco\punta" o bastone in culo "punta\tacco"?

rapporti con l'altro sesso #1

Da quando sono tornata allo stato di ragazza libera non avrei mai immaginato che sarebbe stato così difficile il vedere i ragazzi come "ragazzi".. non mi viene naturale, è come se li guardassi da dietro un vetro appannato. Parlo, rido, scherzo e posso trovarli anche carini e simpatici ma c'è sempre qualcosa che mi dice, naa non è il caso. Non che io conosca un così vasto parco maschile e non sono neanche in cerca di una relazione, ma un minimo di attrazione? Eppure la mia "castità" si sta facendo sentire molto chiaramente, forse dovrei resettare il cervello ed impostarlo in modalità Single.

Doveva crollare cosaaa??

Ma dai, doveva crollare il colosseo per una pseudo-predizione stile Nostradamus?? Dici che c'è gente che si è presa le ferie per oggi? I cinesi di Roma hanno chiuso da ieri? La superstizione.. che cosa brutta, veramente!

*azz.. s'è rotto lo specchio* ma dai, ne avrò rotti 3 e non ho avuto nessuna sfiga di sorta!
*azz.. il gatto nero* ma che carino.. micio micioo.. grat. grat.
*azz.. sotto la scala no* ma dai, che se la strada è impegnata, fai anche prima a passare.
*azz.. il gobbo, mo' tasto* ma cosa sei, un molestatore?? O.O
*azz.. ho fatto un sogno brutto, moriranno tutti, tocco ferro*:

• sogno brutto? avrai mangiato pesante
• moriranno tutti? se sei superstiziosa gli allunghi la vita
• tocchi ferro? magari prendi la scossa!

Chissà quand'è che ha avuto inizio tutta questa roba della superstizione.. non l'ho ben capito, ma hanno condizionato tutti chi più chi meno. Sono cresciuta normalmente anche senza preoccuparmi di queste stupidaggini. L'ultima volta che ho pensato alla superstizione avevo pestato una m***a |cit.testuale| oh, hai pestato una cacca.. va beh tutto culo che deve arrivarti |fine cit.| mi sono rovinata le scarpe nuove e c'è chi dice culo.. questa in particolare l'avrà inventata un calzolaio! :\

roba che.. se non vedo non credo!

Che ridere mi sto mangiando una "fetta di carne" di dimensioni bibliche! AhAhAh
Mai nessuno mi aveva esposto il fianco in questo modo.. no va beh e poi dicono che sono bastarda dentro. Ma cominciamo da capo: sai che sono single da poco e le mie giornate si possono riassumere in un "mangio, dormo e sbavo", sai anche che la mia vita sociale è arrivata ai minimi storici, quello che non sai e non sospettavo neanche io è che sono oggetto di invidia da parte di soggetti femminili, roba da "molla l'osso che me lo spolpo io"! Roba che se non vedo(leggo in questo caso) non ci credo.. ha esordito dicendo |cit.testuale|nn te la prendere.. io ormai ti considero come sorella(ma dove?) ..se vuoi parlare con qualc'uno lo puoi fare con me ..nn con PincoPallo ok??(O.O)..almeno si fanno di scorsi da donna a donna.. no da donna a uomo..cpt...??(è una minaccia?) nn te la prendere ok??(Mah) |fine cit.| Ma come si fa ad esporre il fianco ad una "presunta rivale", in questo modo? A questo punto una persona bastarda(non io) avrebbe infierito in tutti i modi possibili e immaginabili sulla suddetta creatura. Mi sono chiesta cosa risponderle per evitare un litigio tra me e PincoPallo (che in fondo è simpatico), ma leggendo meglio vedo messa in discussione la mia onestà, quindi mi irrito non poco..
|cit. testuale| Mi stai dicendo che sei gelosa di me? |fine cit.| (punzecchio punzecchio) AhAhAh muoio dal ridere |REcit. testuale| Ma comunque.. non ho chiamato io PincoPallo, semmai lui ha chiamato me perchè si stava annoiando|REfine cit.| Forse avrei dovuto infierire? ..dici? :P ma no non sono così cattiva.. ma non finisce qui:
|cit. testuale| Cpt.. no nn sono gelosa, traquilla ok... |fine cit.| se se, ci credo molto :P |REcit. testuale| Cmq nn ti sto dicendo ke nn ci devi parlare(ci mancherebbe)....ci puoi parlare.. (Grazie della concessione)|REfine cit.| Ora che so di aver tentato di usurpare(non so come) un territorio già segnato(tipo bestiole), mi prudono le mani dalla voglia di raccontarlo a chicchessia per riderti dietro e farmi dare ragione(che mi piace tanto).
Morale della favola? Single=Minaccia, AhAhAh, tra l'altro ho guadagnato in "punti stima", mamma mia che fettona di carne, AhAhAh, *scuote i capelli*

Divisione dei beni.. T__T

Forse sarà poco delicato o per niente appropriato.. ma il pubblicare quest'ultima chat, non lo so.. avevo voglia di farlo e l'ho fatto!

N: lunedì dai le mie cose a V. che passo a prenderle dal negozio quando finisco di lavorare
· 23:00
Io: ok, apparte parrucca e libro.. cos'altro ho d tuo?
N: i libri li vorrei ma se preferisci tenerli non importa.
· 23:08
Io: ..vorrei che questo non sia un taglio netto ..è da egoisti?
· 23:10
N: tu che ne pensi?
· 23:11
Io: penso che il passare da moine ad un freddissimo ciao, sia doloroso per entrambi
penso che l'altro giorno.. quando sei venuto a portarmi i fumetti mi ha un po scombussolata.. anche per questo. Sarà che visto che prima di essere fidanzati non abbiamo avuto il tempo di essere "solo amici", farlo adesso è difficile.. ma sto solo vaneggiando.. sono solo egoista. Il non vederci più.. mai più.. mi turba profondamente.
· 23:17
N: e il vederci come se nn ci fosse mai stato nulla?
· 23:18
Io: credo sia impossibile.. almeno per il momento, almeno per me. Tu ne saresti capace? Magari un giorno?
· 23:20
N: per ora sto ancora cercando di capire cosa ho sbagliato
· 23:22
Io: non lo so, in realtà.. sto ancora cercando di capirlo io il perchè.. forse.. i progetti per il futuro.. di cui non ero convinta. Il mio non essere pronta a questi argomentilasciarti.. è stata la cosa più difficile che abbia mai fatto
· 23:27
N: mi vuoi dire che tutto è stato perchè pensavo al futuro insieme?
· 23:28
Io: penso che abbia contribuito.. in piu i miei sentimenti sono cambiati ma nn credo che siano cambiati per questo. Non lo so perchè un amore finisce.. più parlo e più ti confondo.. più parlo e più io stessa nn capisco.
· 23:30
N: lascia perdere, ricordati di lunedì. portami pure i libri. meglio netto, altrimenti sarà peggio per entrambi
· 23:32
Io: cmq.. spero sia un arrivederci
· 23:40
N: a giudicare da tutti i commenti ai tuoi messaggi non credo sentirai molto la mia mancanza, ma cmq non si sa mai. buona notte. Subito ci sono ragazzi pronti a darti buoni consigli che saranno gentili e ti staranno accanto il più possibile
· 0.20
Io: Non voglio che pensi che ti abbia lasciato perchè voglio un'altro.. e neanche che tu metta in discussione tutto ciò che c'è stato tra di noi. Non sono cambiata solo perchè ti ho lasciato e conosci i miei ragionamenti e le mie logiche sulle relazioni.. ti ho amato, voluto bene e spero che questo lo tenga a mente. Spero che su questo non avrai mai dubbi.. spero di fare tante amicizie e che siano delle brave persone.

..4 giorni dopo!

Beh che dire.. questo incontro è stato così inverosimile, inaspettato.. come se non stessi parlando davvero con lui, ma con un ricordo, con un ombra del passato ma così vivida. A volte la sera prima di dormire ho pensato a questo evento, ma non credevo potesse accadere così presto! Non che mi sia dispiaciuto anzi, ma dopo 4anni(per comodità diremo 4) di fidanzamento, coccole, carezze e moine è comprensibile non sapersi più confrontare con lui senza tutto questo, no? Eppure.. quella confidenza, quel capirsi al volo, quel conoscersi profondamente nei pregi e nei difetti.. è davvero un peccato che sia finita, ma non lo so.. dovrei provare qualcosa d particolare? Io provo affetto, rispetto, attaccamento.. e mi manca(a volte). Non so cosa pensare, so solo che provo tanta tristezza.. Forse è solo troppo presto per considerarlo solo un amico. Sarà che ho perso fiducia nella parola amore.. in questo sentimento così assurdo che credevo potesse essere eterno.. e invece.. :(

Cit. Si passa da Amore al Nome Proprio... si passa da un Bacio sulle labbra a un freddo Ciao..

Un senso..

Diceva vasco.. Voglio trovare un senso a questa vita, anche se questa vita.. un senso non ce l'ha! Niente di più sensato in queso momento particolare.
Dopo tutto questo tempo, devo ricominciare tutto da capo.. devo farmi una vita. Nelle condizioni attuali non ho praticamente amicizie degne di esser chiamate tali, vedo il mio corpo trasformarsi e l'ago della bilancia che avanza, vedo il mio viso da bambina e mi rendo conto che non lo sono, i giorni che passano ed io immobile. Che sia chiaro non mi sto lagnando ma scrivo le cose per come stanno.
Ora che ho realizzato questo.. Domani un altro giorno, arriverà! Devo assolutamente adoperarmi per renderlo il migliore possibile, e mi faccio le classiche domande esistenziali:

1. Che progetti ho per il futuro?
2. Mi piaccio?
3. Voglio degli amici?
4. Sono disposta a lottare per tutto questo?

Ora non so rispondere con certezza e sincerità a tutte le domande in questo momento, ma per l'ultima direi.. Assolutamente SI!!! Non si può avere tutto e subito e probabilmente non nello stesso momento.. Ma volere è potere, no?
Quindi cominciamo con i preparativi..

1. Test di ingresso.. A meee! :)
2. Esercizi fisici.. A meee! (coinvolgiamo la momentanea assenza di appetito) :P
   
3. Uscite con gente random.. A meee! (va bene chiunque ed ovunque)
4. Potere della mia(scarsa) volontà.. A meeee!

Chissà perchè in mente ho "Rocky I" in allenamento! :P

..il giorno dopo

Non è facile.. non è facile per niente. Sento la pesantezza del tempo passato ma non rimpiango niente, l'ho vissuta al massimo delle mie forze e sono stata molto felice. Adesso la mia vita cambierà di certo.. in meglio o in peggio non mi è dato sapere. Vedremo come andrà..
Temo i momenti di solitudine, poichè sono covo di pensieri oscuri. Temo il momento in cui mi guarderò indietro e penserò "che stupida". Penso a cosa mi ha portato a questa decisione e spero che queste motivazioni tengano abbastanza a lungo da non ripensarci un giorno e pentirmi di essere nata. Guardo al futuro, vedo la luce in fondo ad un lungo tunnel nero. Il mio sonno è agitato ed il mio appetito non sussiste. Evito di pensare a cosa pensi lui, poichè sarebbe solo un farsi del male inutilmente. L'ho amato, gli ho voluto bene, sono cresciuta insieme a lui e abbiamo passato insieme i migliori anni della nostra vita. Ora non lo amo più, qualcosa si è rotto, ma non gli ho mai voluto bene come ora. Sono preouccupata, spero che non mi odierà e spero che un giorno guarderemo con nostalgia i nostri giorni felici e rideremo insieme da amici, magari avendo nuove relazioni. Spero che una frase del genere..

voglio solo rendere felici gli altri. che importa questo dolore. in fondo è il mio destino

..sparisca dalla sua mente. Dopo 3 anni e 9 mesi la speranza che si rifaccia una vita e trovi un'altra donna che lo ami più di chiunque altro al mondo è inevitabile anche se un po mi rende inquieta.
Attendo il momento in cui non guarderò più il cellulare con la speranza/paura che mi chiami. Attendo la fine del mio supplizio interiore. Pretendo dal mio inconscio un po di serenità mentale.
Avrei voluto dirgli di più, avrei voluto abbracciarlo e dargli un ultimo bacio ma era più di quanto potessi sopportare, è finita in 20 minuti tra piccoli sorrisi in lacrime amare. Il suo poggiare le labbra sulla mia fronte è stato doloroso emotivamente, come se mi si spaccasse il cuore. L'ho lasciato andare semplicemente, seguendolo con lo sguardo. I rimorsi verranno in seguito: le cose non dette e non fatte. A poco a poco morirò dentro e resusciterò in seguito con una corazza in più.

Resa dei conti

Ho solo bisogno di sentirmi dire che andrà tutto bene.. qualsiasi decisione io prenda! La sincerità non mi ha mai fatto così male come adesso e non piangevo così dalla morte di mio nonno(forse di più).
Insomma in fondo:

• non sta morendo nessuno
• sono in salute
• lui è in salute
• la vita è breve e dura, perchè complicarsela?

Passiamo avanti, facciamo progetti e troviamo amici decenti.. possibilmente non virtuali ma in carne ed ossa! Ho bisogno di calore umano ogni tanto..

Ricomincio da qui..

La vita è piena di scelte.. se così non fosse saremmo infelici perchè incastrati in una realtà che non sentiamo più nostra. Ma quando entrambe le scelte ci sembrano spaventose e prive di significato? ci sarà pure una terza scelta o un tasto Reset..
Vorrei che questi pensieri così brutti non fossero mai nati, eppure se sono nati vuol dire che c'è un malessere(ma và). C'è che sto in bilico, ed ho paura di quello che viene dopo: Solitudine, oppressione, e disprezzo per me stessa. C'è anche che non mi apprezzo, sono insicura su tutto ed anche di quello che penso. La chiarezza dei propri sentimenti e pensieri è una dote per pochi eletti ed io ovviamente sono fuori lista.

Hai mai provato quella sensazione che ti porta ad un estraniamento totale dalla realtà? Essere seduta ad un tavolo circondata da persone che ridono e scherzano tra di loro e pensare ma perchè io sono qui? io ascolto, rido e provo a parlare con qualcuno -passami quel bicchiere.. si anche io una volta.. ihihih.. sei proprio divertente- Parole al vento, come se in un quadro in tecnicolor io fossi in scala di grigi, per niente coinvolta ne emotivamente ne intellettualmente. Apro bocca giusto per dargli aria!
E pensare che una volta non era così.. pensavo: si sono nel posto giusto, con i miei amici e i miei amori segreti ed infantili.. all'età di 16 anni tutto il mondo ti appare luminoso e fantastico.. pieno di scelte possibili e posti mai visti vorresti essere tutto, fare tutto e andare ovunque. Posso dirti di sentirmi depressa, posso dirti che mi sento sola... quella sensazione penso di conoscerla già da un po. Io voglio assolutamente bene ai miei genitori ai miei fratelli a mia sorella.. perfino al mio ragazzo a cui ho detto di non sapere se lo amavo. Loro mi amano. Ma allora perchè sono così sola! Ho avuto amicizie in passato e adesso è tutta apparenza e finzione -saremo amiche per sempre- si, come no! Ho smesso di farmi illusioni quando in 2° liceo ho cambiato sezione e ancora quando ho ripetuto l'anno al 3° e da li in poi non mi sono più fatta illusioni di reali amicizie. Pensavo che l'amore durasse per sempre ma a quanto pare bisogna lottare con le unghie e con i denti per mantenerlo vivo(maledetti cartoni Disney). Scrivere ha un potere taumaturgico per me, ho provato con diversi diari "segreti" che puntualmente venivano letti :\ ho provato con diversi blog sempre troppo pubblici.. nel senso che essendo protetta da un nick name pensi che nessuno sappia chi c'è dall'altra parte del Monitor
Ma facciamo un po di ordine

• scrivo un blog dando del tu.. deprimente
  
• non ho amici.. deprimente
  
• non ho progetti.. deprimente
  
• non ho più passioni.. deprimente
  
• sto per lasciare(o forse no) il mio ragazzo.. deprimente, doloroso e stressante.
  
• depressione galoppante e conseguenti pensieri autolesionistici.. lo diciamo? DEPRIMENTE
  

Che volemo di più? un Lucano.. ah no quella era la pubblicità(e poi non bevo)!